¿Qué me motiva?

Recién leí en una página de psicología, lo asumo, estaba googleando cómo mantener la motivación, que para ser constante hay que tener en claro porqué se hace lo que se hace. 

Me imaginé todos los objetivos que tengo como en un iceberg, obviamente la punta es el resultado visible, pero todo lo que está debajo es el trabajo y la disciplina, los pasos para conseguir realizarlo. 

En ningún dibujo del iceberg estaba el disfrute. Entonces, la pregunta sobre aquello que me motiva se me volvió más fuerte como reflejo. A partir de las publicaciones carrusel pude darme cuenta de que sé qué imagen quiero que tengan de mí, pero es una imagen escudo. Esa que me han criticado en las clases de actuación. Pero claro, en esos contextos, no sabían acompañarme ni explicarme hacia dónde, sólo hacían alusión a mi erotismo. Es así como terminé actuando en bolas en una obra de danza que hablaba sobre el sexo. Con la rodilla rota y el autoestima destruído. Nunca pensé que las burlas de una nadie en mi vida iban a calar tan hondo. No fueron sus burlas, sino que mi entorno no me cuidó para nada. Me hizo ver que era completamente reemplazable y despreciable incluso. 

Por eso, si me pregunto cuál es mi motivación por ejemplo, para terminar la carrera, puedo decir que ser inteligente (lo que me criticó el suizo y varios que siguieron) Entonces mi intelectualidad supuestamente me sacaría de mi soledad y me haría atractiva (ya que físicamente no lo soy) -cosas que me digo, no me juzguen... Pero a medida que avanzo en el estudio, veo que es una condición mía la de pensar, analizar, investigar y observar. Que la facultad me acercó a autorxs y textos que me ayudaron en el camino y me siguen acompañando. Tal vez por eso tardé tanto en terminarla, porque no estaba lista para sostener por mi cuenta el estudio y la investigación. Ahora que encontré en la figura de artista investigadora y en el formato de conferencia performática la clave o el sostén de mi proceso mental, es que quiero recibirme y corro de costado o pongo en stand by cosas que me gusta o atraen. Necesito cerrar este ciclo. Ahí creo que la motivación tiene una respuesta. 

Después está el tema del trabajo en doblaje y voces originales. Quiero ganar más dinero, trabajar en proyectos más importantes. La motivación es el dinero, pero detrás de todo eso está el miedo. Se avecinan tiempos complicados y no puedo evitar acordarme del 2001 y lo mal que la pasé. Esa sombra es más fuerte a veces que mi capacidad para ver las herramientas y saberes que adquirí. No estoy en el mismo lugar, pero el no tener materializado el progreso en una casa propia hace que me sienta vulnerable. Acá hay algo mío que puedo y necesito observar para cambiar, pero también algo del afuera que no puedo controlar. Se pone un poco más difícil la cosa porque cualquier idea que tenga, se somete al afuera, a las condiciones dadas o impuestas. Recuerdo lo que M me dijo una vez, yo no puedo controlar lo que el afuera hace, pero sí puedo manejar (gestionar me gusta más) qué es lo que me hace el afuera. -agrego- cómo me presento al afuera. como una mendiga o como una persona que ha recorrido el camino y lo conoce. Una scout que arma la carpa antes de que llueva y pone la leña al resguardo. 

Ahí ya tengo otra motivación, es económica y tiene un fin. La vuelta es larga porque el afuera no ayuda ni con un préstamo hipotecario. Pero puede ser algo que me acompañe, no que me abduzca. Mientras tanto creo...

Y acá viene el otro tema. La obra. MER como le digo. Encontré el tema que me motiva para escribir una obra, para comunicar. Hacer comunidad me recomendaron. Pero cómo si ni siquiera yo sé cómo encararlo... Acá creo que la motivación es ... no tengo idea. 

-La materialización de la obra, eso seguro, es la punta del iceberg. 

-El tema es un tema que me atraviesa. Gran hallazgo del año pasado. 

-Ya hice ciertos pasos para acercarme y lo rodeé de intelectualidad cuando redacté el ante proyecto, leí bibliografía, abrí vías de investigación. A ese proyecto tendría que retocarle partes por lo que seguí encontrando, vinculado a Merelau Ponty y afectos. Más que a lo anatómico. Creo que la historia del gusto, el sacrificio de los cuerpos y la competencia es algo clave. "Vos gorda no me vas a sacar el lugar que me gané en base al sacrificio extremo por completar todos los casilleros requeridos" como si la gorda lo hubiera pasado bien comiéndose los alfajores. Eran una válvula de escape a la opresión y depresión que me crió. Mi mamá se había tomado un frasco de pastillas cuando se casó mi hermano y dió en adopción un perro, yo era transparente para ella. ese alfajor era hacer algún síntoma posible y visible de que no estaba para nada bien. 

-algo empezó a mostrarse con estas ganas de cambiar de celular para poder sacarme fotos y filmarme, sea posando, sea bailando. Y creo que con esto último he de insistir. Ese carrusel me demuestra que aunque hay algunos bocetos de mí personalidad que quiero mostrar, están los otros, que no necesariamente son los eróticos, sino los vitales los que no puedo todavía. Entender mi erotismo como una pulsión de vida, como un punto de conexión agradable y placentero con el afuera. Lo que leí hoy sobre la historia del buen gusto, en Sara Ahmed. No quiero ser una burguesa frívola, eso está claro, pero tampoco me gusta la cultura border del trabajador social. Eso fue lo que siempre me expulsó del trabajo en barrios. 

Voy a intentar filmarme bailando un par de veces más. Hasta que vea algo que me guste, que sea mío. Que lo disfrute. Compartir eso. Porque si algo me pasó, es que bailé esos minutos y al día siguiente sentí una felicidad enorme. Esa felicidad del bailar como cuando era chica y armaba mis obras sigue estando... es la brasita. Creo que puedo tener como motivación, trabajar en que lo que veo de eso, se parezca a lo que siento y pienso. Puedo empezar por la ropa, puedo seguir con el cuerpo (algo ya tengo, el teñido, los brackets, el gimnasio), insumos, música, horarios, disciplina.