Estado de Ensayo

 

Va a ser largo... Copio y pego audios transcriptos por la app. No que yo los haya transcripto, demasiado largos, con muchas cosas, para leer más adelante (tal vez) Hoy hice el aperfo en la maestría y no salió, no salió como yo había pensado, planificado, craneado, flasheado, digámoslo. Sin embargo no me quedé con una sensación de frustración ni nada por el estilo, sino que una hora después estoy grabando este audio, me quedé con una sensación de mucho estímulo y que ya viene de ayer o de toda esta semana en la que con un ritmo distinto al que yo suelo adoptar para pensar en productos artísticos o en realizaciones o en performances, que viene por un lado acompañando este ritmo intenso de realización que nos plantea el profesor, que me parece muy oportuno y adecuado para no caer en esa deriva mental de ideas, de concreciones, no por eso no lo pensé, pensé los mejores mecanismos, probé sobre el maniquí, cómo tensar las cuerdas para hacer la estructura del vestuario, pero no me refiero a e...

Es la primera vez que lo pienso / siento así, la danza clásica me rompió el corazón. Tuve que estudiar un montón, recibirme, tener una recaída en el tca para darme cuenta de esto. Tanto esfuerzo para nada. Tantas dietas, hambre, frío, dolor en el cuerpo, los músculos y los huesos para quedarme completamente afuera. (completamente?) Tengo el corazón roto y por más obra que haga, carrera que estudie, ese es un hecho y a partir de ahí voy a seguir buscando.  Pienso en la posibilidad de hacer una foto performance siguiendo las ideas de Peggy Phelan respecto a lo vivo, lo presente, único, efímero captado por la cámara. Para eso, me voy a armar un vestuario de papel, con las hojas de los parciales de la licenciatura en artes.  Me voy a parar en el medio del salón, con dos cámaras filmando en cámara lenta y desde un extremo con la música del lago de los cisnes "Escena" o "La muerte del cisne" pediré a mis compañerxs de la maestría o a quien me ayude con la perfo que me arr...

Para la maestría tuvimos que realizar un taumátropo. Un juguete óptico que explora la persistencia retiniana y dio origen al cine. Cómo lograr el movimiento a partir de imágenes fijas.  Teníamos que selecciónar dos imágenes que se integrasen al moverse. Es decir que el cerebro a través del fenómeno de la pregnancia componga una tercer imagen fusionando las dos vistas. La foto que primero apareció fue la obvia. La traumática. La persistencia de la imagen mía de nena bailando. Tengo recuerdos de disfrutar mucho de las clases de danza, o de sentir mi cuerpo en movimiento. Sin embargo la fotografía no lo demuestra. Pareciera que estoy aterrada. Tal vez por la cámara o tal vez por satisfacer las expectativas de la persona que sostiene la cámara.  Como segunda imagen elegí un dibujo de Degas. Me intrigaba ver cómo se fusionarían, además de elegirla porque miran para el mismo lado y eso iba a facilitar las cosas para la entrega.  Me imaginé como concepto la transformación de los...

Comencé mi estudios en ballet a la edad de seis años. Siendo muy pequeña me sometí a rigurosos entrenamientos físicos y dietas estrictas para bajar de peso. Sin embargo, a pesar de contar con experticia técnica y reconocimiento entre mis pares por mi forma de bailar, no pude ingresar a los institutos oficiales por estar excedida en peso. Las actas de los exámenes dicen que debía pesar medio kilo menos. Esto provocó que transitara durante toda mi adolescencia con trastornos de la conducta alimentaria (TCA) y odiando mi cuerpo. Me alejé de la danza y comencé terapia. Cuando me sentí más estable y reconocí las herramientas que el psicoanálisis me brindó para detener estas conductas, volví a tomar clases en espacios amateur. Esta vez de danza contemporánea. Sucedió que un día nos fotografiaron y al ver la imagen de mi cuerpo suspendido en un salto, la profesora se sorprendió al ver la línea perfecta que trazaban en el espacio mis brazos y piernas. La extensión de mis pies y alineación de l...

Este año me decidí a dejar de lado las voces que me enclaustran. La academia me dio el refugio que necesitaba, pero si sigo ahí creo que no voy a poder volver a salir. Asi que me animé a presentarme en audiciones.  Vienen recuerdos de mi estar en escena. Lo difícil que me resultó a mi humanidad, la competencia y desprecios que me llevaron a tener una recaída en mi relación con la alimentación y mi imagen corporal. Esta vez con más herramientas. Reprimiendo muchas veces la reacción compulsiva o autoagresiva. Pero otras no.  Me prometí que inhibiría en el instante previo. Al menos trabajaría en eso. No en la represión, sino en la inhibción. Frenar ahí, de cara al síntoma. Intentar poner palabra, voz, cuerpo, imagen o movimiento. A veces me salió. Pero otras no.  Es un viaje en zigzag.  En una audición no quedé. Me resultó un poco chocante ver en YouTube que sólo tuvo una vista. No sé si fue mía incluso. Pero me gustó mucho hacerla. Volvió a mí toda mi historia como est...

El otro día, pensando en el título que podría ponerle a la ponencia a presentar en Tandil este año, llegué a la idea de que esa especie de rosa de los vientos que dibujé en el rollo de papel sería la que identifique esta nueva etapa en la que siento que estoy entrando.  Se suman varias cosas, el final de la cursada de la licenciatura, el cambio político de mi país y con ello la crisis socio-económica que se está desencadenando. Esto además de afectar mucho a sectores medios y bajos, modifica varias de las condiciones laborales que pude sostener durante lo que fue La Memoria del Anzuelo.  Sabía que lo hecho, calculo que hasta la escritura del capítulo dle libro con la ponencia que presenté en Barcelona y en la Alianza formaba parte de un período en el que ya no me reconozco. Bastante amateur pero con herramientas de profesional y a la vez un poco caótico, como cuando el anzuelo atrapa basura abajo del río y te hace pensar que en realidad atrapó un pez gordo. Ese trabajo no es b...