Estado de Ensayo

Recién leí en una página de psicología, lo asumo, estaba googleando cómo mantener la motivación, que para ser constante hay que tener en claro porqué se hace lo que se hace.  Me imaginé todos los objetivos que tengo como en un iceberg, obviamente la punta es el resultado visible, pero todo lo que está debajo es el trabajo y la disciplina, los pasos para conseguir realizarlo.  En ningún dibujo del iceberg estaba el disfrute. Entonces, la pregunta sobre aquello que me motiva se me volvió más fuerte como reflejo. A partir de las publicaciones carrusel pude darme cuenta de que sé qué imagen quiero que tengan de mí, pero es una imagen escudo. Esa que me han criticado en las clases de actuación. Pero claro, en esos contextos, no sabían acompañarme ni explicarme hacia dónde, sólo hacían alusión a mi erotismo. Es así como terminé actuando en bolas en una obra de danza que hablaba sobre el sexo. Con la rodilla rota y el autoestima destruído. Nunca pensé que las burlas de una nadie en m...

Comparto por acá las fotos de la primera publicación en instagram en formato carrusel.  No tuve para elegir, sino que son las fotos que me animé a sacarme y compartir. De hecho, hasta edité el video que filmé para el casting haciendo una impro y no pude postearlo. Me veía y me sentí ridícula. Como que tengo respecto a mí con la danza, una opinión demasiado ambiciosa y para nada sanada.  Me cuesta demasiado esto, creo que el desafio está buenísimo entonces, para conocerme, adquirir confianza, pero por otro lado, no quiero sacarme el disfrute de lo que estoy intentando hacer.      Voy a tenerme paciencia. No me acuerdo si establecí un tiempo, pero creo que hasta fin de año puedo sostenerlo. Es la previa a empezar con la escritura de la obra. Sumado al entrenamiento del gimnasio.   

 Sigo meditando respecto a la publicación anterior, mi relación con las redes sociales, las cuales hoy por hoy parecen ser la única vía de comunicación con el afuera, respecto a las cosas que se están llevando adentro. Digo esto, porque me encontré en varios momentos luego de la publicación, recordando situaciones en las que me acusaron de soberbia, confieso que en esas situaciones no lo sentí así y lo recibí como un impulso, porque tenían más que ver con que no estaba satisfaciendo los intereses o las proyecciones puestas en mí, pero sí me pude reconocer así en otras, filtrando los mambos ajenos, como cuando iba de la psicóloga en mi peor momento y me quejaba de la gente que se internaba en el gimnasio o las mujeres que consumían shopping o revistas dedicadas a cierto estilo de mujer y ella, la  psicóloga me frenaba en seco y me decía: esa es tu sombra, entonces.  Me indignaba. cómo algo que detesto va a ser mi sombra? entonces un día le quise demostrar que no, que lo re...

 Es posible crear estando en crisis?  No me refiero a la crisis romántica, existencialista, de la cual emerge cierto espíritu colectivo y yo como artista romántica y existencialista cristalizo en una estética, en palabras poéticas.  Me refiero a la crisis-crisis. No saber si voy a llegar a fin de mes, trabajar el doble de horas para pagar la luz e internet, porque si algo se transformó en estos últimos diez años, es que para presentarte al mundo como una artista romántica y existencialista, tenés que tener tus redes sociales cargadas de ensayos, bocetos, funciones.  Con esto no quiero decir que el compartir esté mal, o que las comunidades que se organizan en redes sean ilusorias. Quiero decir que nos hablan de cierta predisposición a la creación artística que sólo puede sostener unx creadorx burguésx.  No sé ustedes, que tal vez me leen o no, porque ya nadie lee textos largos, pero yo si logro destinar media hora en la semana a ensayar o planear una obra, el res...

Y sucedió el estreno.  Jueves 10 de noviembre, a las 17hs el presentador dijo mi nombre, leyó mi currículum al público mientras yo entraba a escena con mis cacharros listos para performatear mi conferencia-performance.  Temblaba en el camarín y en los auriculares sonaban los karaokes escritos porque suponía que en esos últimos minutos podría terminar de aprenderme la letra.  El poder de mi procastinación y neurosis pareciera no tener fin. Ni siquiera la fecha tope los inhibió. Porque rendericé el proyecto (renderizar es pasar de un formato de edición a mp4 por ejemplo) minutos antes de salir de la casa cargada del rollo de papel y los pies de micrófono y la valija llena de botellas atadas y objetos de la escena.  Me tomé el metro y puteé en colores por todas las escaleras que tenía que subir y bajar. Un taxi acá es carísimo y tarda más que el transporte público. Llegué, caminé, me perdí. Volví sobre mis pasos y ahí estaba el Instituto del Teatro. Quien me recibió se ...

Hay viajes en donde pasa de todo y viajes donde tenemos que em-pujar bastante para llevarnos alguna anécdota. Mientras recorría los pasillos de Ezeiza pensaba que a lo mejor este viaje podía ser así, de manera mecánica ir al congreso, presentarme, fracasar, quedarme una semana internada en museos y volver.  Hace un tiempo que siento que gran parte de mí está anestesiada. Que necesito estar de esa manera para cumplir con las obligaciones que siento encima. Por suerte mis trabajos no son alienantes, sino si a esta sensación de hiper responsabilidad ciudadanista le agregara la densidad de la rutina ya estaría explotando por el aire.  Como decía recorría los pasillos Ezeiza con una sensación de estar partida. Gran parte de mí quedó en Tigre, la rutina de sacar a Pepa al río, caminar para juntar 10mil magros pasos diarios (sí tengo un contador de pasos, las distancias en Tigre son muy cortas y necesito estimularme a caminar bastante sino me vuelve el dolor en la cadera que la cuare...

Me levanté temprano porque los sonidos del amor de las vecinas me despertaron de madrugada y dejaron con el sueño flojo. En ese estado entre la vigilia y el sueño pesado me vi en el congreso haciendo la performance que aún no terminé de escribir y me gustó. El karaoke que escribí para el abstract me divertía mucho y el tiempo después de cantarlo, o ladrarlo al micrófono lo sostenía con la respiración agitada como de quién contiene la risa. Me levanté y extraño guiño de la alarma sonaba "Malamente" de Rosalía. Llevé a la Pepa a la guardería de la vuelta de casa y estaba que entraba y daba marcha atrás con esas patitas flacas que me derriten el corazón. Ya le había dicho demasiadas veces que la iba a extrañar como para hacerle difícil la despedida. Pero vio que en el jardín había un pájaro descuartizado por los gatos de V y entró feliz, pendiente de su bolsa de comida. Volví a casa y pele la única zanahoria que quedaba en la heladera, la partí en bastoncitos, mientras tomaba ma...