Estado de Ensayo

La tarea es: Escribir un texto descriptivo que tenga en cuenta algunas de estas problemáticas como un modo de presentarse a sí mismx.  Presentarse a partir de la relación del cuerpo con los objetos. Pueden pensar: Objetos que tengo a mi alrededor La relación entre los humanos y los objetos en la vida cotidiana.  Las máquinas como objetos. Cómo las personas usan sus máquinas o si sus máquinas las usan a ellas. Objetos que necesitan u objetos que los necesitan a ustedes.  Y salió un texto completamente atravesado por lo que me está pasando en este momento. La casa, o más bien, alquilar una casa.  Si partimos de la base que la casa es el yo puesto afuera y el yo es la casa introyectada... estoy en un momento complicado, más bien, obstaculizado.  Mi texto, salió así, y ahora tengo que hacer perfo con esto: Camino del tren a la casa donde vivo. Entro. Llego. ¿Llego? No la siento hogar, solo guardo cosas bajo techo y me protejo del frío y la lluvia acá junto a mi perr...

Empecé una clínica para artistas. Exploración de materiales, imaginario, sensaciones a partir de un texto escrito con las palabras que mis compañeras me regalaron a partir de apreciar (o despreciar en mi caso) los objetos que llevó cada una.  Salió un texto muy oscuro, abservente, áspero. Me da escalofríos como cuando toqué la piel de una rana y una serpiente siendo muy chica. La vida fría. Áspera. Condicionada a mis expectativas y cargada de sorpresas.  Decidí quedarme con este texto. Hay algo de mi propia oscuridad, mi relación con la vida-muerte o muerte-vida que puja por salir de adentro mío. Estoy preparada. Quiero darle espacio y materializarlo sea en el formato que sea. Que lo decida el mismo proceso.  En el devenir de las clases, me achiqué, me metí para adentro y me perdí. Suelo perderme cuando me quedo quieta. A veces, a las personas con las que comparto los espacios creativos suele pasarle diferente, necesitan la pausa para encontrarse. Yo vivo en el movimiento...

 Hay huecos en mi historia que no se llenan con palabras Es el título de esta performance pensada para hacerla en viva (sí, dice viva pero no lo voy a corregir, me gusta eso) Este título lo saqué de la lectura del texto de Didi Huberman, El archivo arde. Él insiste en los huecos, en los vacíos de la memoria de hechos traumáticos (o no) y cómo imaginamos, ficcionalizamos o fantaseamos para llenarlos, completarnos y contarnos nuestras historias.  Desde los estudios del trauma, lo no nombrado, lo que no se puede llevar a la palabra sería el punto ciego del pensamiento, eso que podemos pensar o evocar pero no podemos poner en palabras. Un nudo en nuestros recuerdos que al abordarlo despierta sensaciones que nos hacen revivirlo. No procesarlo como recuerdo, sino volver a vivir ese miedo tan grande que hizo que quede ahí. Atrapado entre las dos memorias (la narrativa y la de sensaciones) e incapaz de verbalizarlo.    Me interesa en esta perfo transitar el espacio-tiempo en...

 Introducción y descarga: Antes que nada debo decir que no me gusta filmarme. Mis redes sociales deprimen al más expertx voyeur. Tampoco filmo. Voy a muchos lugares, museos, países, ciudades, teatros, parques, paisajes, pero nunca filmo nada. No es una posición de rebeldía a esta tendencia exacerbada de registrar ante una lente lo vivido. Es simplemente que lo vivo y me olvido de filmar. De hecho, en algunas ocasiones me arrepiento de no haber tomado alguna fotografía, pero después reconozco que sólo ocuparía lugar en la memoria de mi celular porque nunca vuelvo a ellas. Sí hay un ejercicio que me gusta mucho hacer cuando no puedo conciliar el sueño. Vuelvo con mi mente a lugares que me gustaron o que dejaron alguna huella en mis recuerdos. El trayecto desde que me bajaba del colectivo hasta la puerta del estudio de danza al que iba cuando era pequeña suele ser un recorrido al que solía volver, incluso dura hasta el día de hoy, que siendo adulta retomé las clases de danza en el mis...

Ayer me fui a dormir leyendo El calibán y la bruja de Silvia Federici, re tranqui lo mío. Lo saqué de la biblioteca y me dí cuenta de que no había pasado de las primeras páginas, pero como la leí citada en varios papers me dí por conocedora del texto y lo archivé para ese momento del año que siempre espero que llegue y en verdad, como trabajadora freelancer nunca llega que es el de leer libros acumulados o apartados para después.  La cosa es que contaba que en los finales de la Edad Media, quienes aún tenían tierras o una porción de tierra, veían como lo más bajo en la escala social el entregarse como trabajadores asalariados, no esclavos, sino recibir un sueldo por la explotación de la tierra del feudal en transición a burgués. Así estoy hoy. Trabajo para tecnofeudalistas y me siento en lo más bajo de la escala social-trabajadora.  Hoy, y vienen siendo, unos días difíciles. La coyuntura económico y política del país no colabora en lo más mínimo y mi trabajo está mutando con l...

Hace un tiempo me vengo preguntando cómo se interpelan técnica y estética, pero en relación al desarrollo tecnológico, específicamente vinculado al sonido y la amplificación de la voz humana.  En el marco del seminario de taller 1 de la maestría nos plantearon hacer un video de stop motion que explore la técnica de pixilación.  La propuesta es hacer un trabajo de pixelación y seguir con nuestra narrativa, con lo que estábamos explorando en cuanto a la narrativa y las palabras clave. La cuestión es que por los videos que estoy viendo de pixelación Lo que me inspira en esos videos O como veo el tratamiento que le dan a la figura humana en esos videos Me resulta caricaturesco y bastante vinculado al humor Lo que yo estoy trabajando no está vinculado con el humor sino que justamente era una forma de conectarme con una imagen, con un estar, con describir lo perecedero en este caso del vestuario, también del cuerpo, en el lenguaje de la danza y cómo se van transformando las cosas en...

 El vivo no me convoca. Pensé que era una distancia pasajera, hasta que mi ego o la necesidad de sentirme mirada o aplaudida insistiera en llevarme a las tablas. Pero no. El vivo ya no me convoca. O, bueno, por ahora, no me vuelve a convocar. Hicimos las performances en vivo en la materia de la maestría y sentí durante toda la semana un enojo incómodo. Como que algo se resistía en mí a performatear en vivo. No me la creo. No lo creo. No me pasa nada más que ponerme nerviosa y sentirme expuesta. Me limito, me bloqueo, vuelven los traumas con fuerza. Y eso que estaba resolviendo el hecho de fotografiarme.  Por un lado, lo fuerte y novedoso del dispositivo de la foto performance y la idea del vestuario efímero en papel. Usar un material por última vez antes de inutilizarlo. Eso me gustó mucho y me convocó a seguir pensando propuestas. Pero mutó la consigna y vino el vivo con una vertiginosidad y ansiedad que no va con mis tiempos de creación o, digámoslo todo, paja mental.  ...

  Ahora sí, satisfecha.  Repetí el ejercicio de las fotos secuenciadas. Si bien no me interesaba el resultado de la acción fotografiada en secuencias, sí el vestuario y la historia de la muerte del cisne.  Luego de la frustración del otro día, en la cual mucho tenía que ver mi imagen corporal y el impacto de verme, también cómo operaba el enrulado del vestuario que sobre el maniquí daba la sensación de plumaje pero sobre mi cuerpo me hacía acordar a la escena de Niní Marshall de la muerte del cisne.  Se puede ver acá: https://www.youtube.com/watch?v=M-8KZLIqQ6k La admiro mucho y me encanta insertar comedia en lo que escribo o pienso, pero esta escena (que sería la "invocación") es más bien oscura porque está bueno también transitar esos estados. Luego de la frustración apareció la manija. Eso fue sorpresivo. Siempre lo que tiene que ver con mi cuerpo expuesto queda en la frustración y eso me mete para adentro. Sin embargo, esta vez volví pensando alternativas, repasa...

 

Va a ser largo... Copio y pego audios transcriptos por la app. No que yo los haya transcripto, demasiado largos, con muchas cosas, para leer más adelante (tal vez) Hoy hice el aperfo en la maestría y no salió, no salió como yo había pensado, planificado, craneado, flasheado, digámoslo. Sin embargo no me quedé con una sensación de frustración ni nada por el estilo, sino que una hora después estoy grabando este audio, me quedé con una sensación de mucho estímulo y que ya viene de ayer o de toda esta semana en la que con un ritmo distinto al que yo suelo adoptar para pensar en productos artísticos o en realizaciones o en performances, que viene por un lado acompañando este ritmo intenso de realización que nos plantea el profesor, que me parece muy oportuno y adecuado para no caer en esa deriva mental de ideas, de concreciones, no por eso no lo pensé, pensé los mejores mecanismos, probé sobre el maniquí, cómo tensar las cuerdas para hacer la estructura del vestuario, pero no me refiero a e...

Es la primera vez que lo pienso / siento así, la danza clásica me rompió el corazón. Tuve que estudiar un montón, recibirme, tener una recaída en el tca para darme cuenta de esto. Tanto esfuerzo para nada. Tantas dietas, hambre, frío, dolor en el cuerpo, los músculos y los huesos para quedarme completamente afuera. (completamente?) Tengo el corazón roto y por más obra que haga, carrera que estudie, ese es un hecho y a partir de ahí voy a seguir buscando.  Pienso en la posibilidad de hacer una foto performance siguiendo las ideas de Peggy Phelan respecto a lo vivo, lo presente, único, efímero captado por la cámara. Para eso, me voy a armar un vestuario de papel, con las hojas de los parciales de la licenciatura en artes.  Me voy a parar en el medio del salón, con dos cámaras filmando en cámara lenta y desde un extremo con la música del lago de los cisnes "Escena" o "La muerte del cisne" pediré a mis compañerxs de la maestría o a quien me ayude con la perfo que me arr...

Para la maestría tuvimos que realizar un taumátropo. Un juguete óptico que explora la persistencia retiniana y dio origen al cine. Cómo lograr el movimiento a partir de imágenes fijas.  Teníamos que selecciónar dos imágenes que se integrasen al moverse. Es decir que el cerebro a través del fenómeno de la pregnancia componga una tercer imagen fusionando las dos vistas. La foto que primero apareció fue la obvia. La traumática. La persistencia de la imagen mía de nena bailando. Tengo recuerdos de disfrutar mucho de las clases de danza, o de sentir mi cuerpo en movimiento. Sin embargo la fotografía no lo demuestra. Pareciera que estoy aterrada. Tal vez por la cámara o tal vez por satisfacer las expectativas de la persona que sostiene la cámara.  Como segunda imagen elegí un dibujo de Degas. Me intrigaba ver cómo se fusionarían, además de elegirla porque miran para el mismo lado y eso iba a facilitar las cosas para la entrega.  Me imaginé como concepto la transformación de los...

Comencé mi estudios en ballet a la edad de seis años. Siendo muy pequeña me sometí a rigurosos entrenamientos físicos y dietas estrictas para bajar de peso. Sin embargo, a pesar de contar con experticia técnica y reconocimiento entre mis pares por mi forma de bailar, no pude ingresar a los institutos oficiales por estar excedida en peso. Las actas de los exámenes dicen que debía pesar medio kilo menos. Esto provocó que transitara durante toda mi adolescencia con trastornos de la conducta alimentaria (TCA) y odiando mi cuerpo. Me alejé de la danza y comencé terapia. Cuando me sentí más estable y reconocí las herramientas que el psicoanálisis me brindó para detener estas conductas, volví a tomar clases en espacios amateur. Esta vez de danza contemporánea. Sucedió que un día nos fotografiaron y al ver la imagen de mi cuerpo suspendido en un salto, la profesora se sorprendió al ver la línea perfecta que trazaban en el espacio mis brazos y piernas. La extensión de mis pies y alineación de l...

Este año me decidí a dejar de lado las voces que me enclaustran. La academia me dio el refugio que necesitaba, pero si sigo ahí creo que no voy a poder volver a salir. Asi que me animé a presentarme en audiciones.  Vienen recuerdos de mi estar en escena. Lo difícil que me resultó a mi humanidad, la competencia y desprecios que me llevaron a tener una recaída en mi relación con la alimentación y mi imagen corporal. Esta vez con más herramientas. Reprimiendo muchas veces la reacción compulsiva o autoagresiva. Pero otras no.  Me prometí que inhibiría en el instante previo. Al menos trabajaría en eso. No en la represión, sino en la inhibción. Frenar ahí, de cara al síntoma. Intentar poner palabra, voz, cuerpo, imagen o movimiento. A veces me salió. Pero otras no.  Es un viaje en zigzag.  En una audición no quedé. Me resultó un poco chocante ver en YouTube que sólo tuvo una vista. No sé si fue mía incluso. Pero me gustó mucho hacerla. Volvió a mí toda mi historia como est...

El otro día, pensando en el título que podría ponerle a la ponencia a presentar en Tandil este año, llegué a la idea de que esa especie de rosa de los vientos que dibujé en el rollo de papel sería la que identifique esta nueva etapa en la que siento que estoy entrando.  Se suman varias cosas, el final de la cursada de la licenciatura, el cambio político de mi país y con ello la crisis socio-económica que se está desencadenando. Esto además de afectar mucho a sectores medios y bajos, modifica varias de las condiciones laborales que pude sostener durante lo que fue La Memoria del Anzuelo.  Sabía que lo hecho, calculo que hasta la escritura del capítulo dle libro con la ponencia que presenté en Barcelona y en la Alianza formaba parte de un período en el que ya no me reconozco. Bastante amateur pero con herramientas de profesional y a la vez un poco caótico, como cuando el anzuelo atrapa basura abajo del río y te hace pensar que en realidad atrapó un pez gordo. Ese trabajo no es b...

Ya lo decía Shakira, pero en mi caso no tiene nada que ver con la seducción y/o el acto sexual.  En mi caso es una respuesta al desgaste articular producto de bailar las ideas de otrxs que más tienen que ver con violentar los cuerpos que con transitarlos desde el placer por bailar.  Hace ya casi cinco años que me lesioné la cadera buscando un cuerpo más fuerte, más acorde a las exigencias de coreógrafos o preparadorxs físicos que opinan sobre cómo hay que bailar, moverse, ser. De eso me quedó un dolor constante en la cadera que se acentuó con un esguince en el dedo gordo del pie y la pandemia con su sedentarismo. Ni qué hablar del tiempo destinado al estudio, la lectura y la cursada. Estar sentada durante 4 horas no es lo mío y acá tengo la prueba de que la quietud lastima a mi cuerpo.  Estoy desesperada ya por recibirme. Quiero ese título, me permitirá continuar con el desarrollo y materialización de mi ópera prima, pero como ya sé que será danza-teatro es un poco trampo...

Recién leí en una página de psicología, lo asumo, estaba googleando cómo mantener la motivación, que para ser constante hay que tener en claro porqué se hace lo que se hace.  Me imaginé todos los objetivos que tengo como en un iceberg, obviamente la punta es el resultado visible, pero todo lo que está debajo es el trabajo y la disciplina, los pasos para conseguir realizarlo.  En ningún dibujo del iceberg estaba el disfrute. Entonces, la pregunta sobre aquello que me motiva se me volvió más fuerte como reflejo. A partir de las publicaciones carrusel pude darme cuenta de que sé qué imagen quiero que tengan de mí, pero es una imagen escudo. Esa que me han criticado en las clases de actuación. Pero claro, en esos contextos, no sabían acompañarme ni explicarme hacia dónde, sólo hacían alusión a mi erotismo. Es así como terminé actuando en bolas en una obra de danza que hablaba sobre el sexo. Con la rodilla rota y el autoestima destruído. Nunca pensé que las burlas de una nadie en m...